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情色笑话  »  笑话29则

1春节的时候我跟一个关系很好的朋友借了三千块钱,现在他竟然要我还钱,真的好气愤。我凭自己本事借的钱,凭什么还?

2刚刚看到一条评论:优秀的女孩子,连胸都是A。

3本人21,去吃饭,吃完结账,我喊了一声:大姐,结账!那“大姐”噗地笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?

4刚过安检的时候,安检姐姐叫我把那瓶喝的拿出来喝一口,结果喝的第一口就呛到了,几个警察围了过来……

5小童:“老公我做了件很爷们的事!”“你是不是又站着尿尿了?”

6钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。

7一晚,夫妻二人已关灯睡觉。老婆:“老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?”老公立马起床穿衣下楼去看。老婆:“顺便帮我带瓶牛奶上来。”

8男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你少点吃,今天用的这支比较贵。”

9一次坐公交车,碰到一小孩问我:“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问他妈妈,他妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”

10A:小伙子,你知道一只鸡的价值是多少吗?B:也就二三十块钱吧。A:你看到的只是表面价值,鸡的内在价值非常高,比如鸡生蛋,蛋孵鸡,鸡再生蛋,这样下来,价值就会成倍翻长。B:大妈,我就压死一只鸡,你要我一万有点过吧!

11临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。

12手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响……”

13“年轻人,我年纪大了,身体不行了,实在受不了了,你能给我让个位么?”“大爷,你能先让我把这泡屎拉完么?”

14去餐厅买面条吃,正在等待中,看见小孩在调皮捣蛋,于是楼主说道:小屁孩,还有两周就要开学了,你有什么感想?小孩思考一会,说道:我叫妈妈在你的面里多放点辣椒,少放点肉。

15去餐厅买面条吃,正在等待中,看见小孩在调皮捣蛋,于是楼主说道:小屁孩,还有两周就要开学了,你有什么感想?小孩思考一会,说道:我叫妈妈在你的面里多放点辣椒,少放点肉。

16看了最近的新闻,老婆问:你怕不怕将来有了钱也被我卷走?我摇摇头:我对自己有信心,我不是一个将来会有钱的人。

17从前有个8,很穷,有一次摔倒了就再也不想爬起来,因为它想当无穷。

18“上厕所为什么打激灵?”“每一滴飘在空中的尿,都是膀胱抽泣时落下的泪。”

19老师说:小明,你为什么每天上学都迟到。小明说:我每次路过拐角,一个路标上面写着“学校——慢行”。

20上大学时,地沟油刚爆出来,闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台,清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!”

当时坐在台下的同学有一万多人,竟然没有一个出来反驳的!

21就这会,和几个同事一起加班,关系很好的那种无话不说,我就在一旁默默的听着,后来谈起X明星,一同事说就是一千元一分钟我也愿意!我悠悠来了句:你花不了一千元,你最多花50元,,,,本来安静的办公室瞬间沸腾了,不说了,赶紧跑路咯,,,,,

22公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我特么都过了好几个站了都下不了车!” 另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我特么只是路过的都被挤上来了!” 这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”

只听前排大喊:“老李,我这是11路,你的车不是26路吗,你车刚刚不是在后面吗?”

23在村里,Lz辈分比较大,在我还是小屁孩的时候就有大人喊我叔了,这不算糗。

成年之后,鼓起勇气向村花二丫深情表白了(当然是没有血缘关系的),结果她一脸淡定的回绝了:“二叔!别闹……”

24晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧………我白了他一眼:你那个最多算动态图,关小视频啥事???

25高中的同桌是个大胸妹子。

一次下课,同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。我说 : “你咋不自己去?”她羞答答低着头说 : “那个修车师傅老是盯着我胸看。”我逗她说 : “长了这么一对大胸,还怕别人看啊?”

她头垂的更低了,“可是…他看的入迷,连续两次把我车胎打爆了!!”

26昨天在地铁里捡了一个遥控器,被旁边一个美女发现了,看到她一脸紧张略带娇羞的状态,我仿佛知道了什么,我会心一笑,当她的面按下遥控器,结果地铁炸了。(=?ω?=)

27那天车上放着羽泉的奔跑“速度七十迈……”不自觉的车速就上了七十,结果警车就跟上来了,我心想,这条路限速八十,我没超速,所以没理会它。结果只听警车上传来:“前面的三轮把音响给我关了!”

28铁蛋:二狗,如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?

二狗:不算

铁蛋:那算什么?

二狗:那算……扯平了

29银行朋友讲的

最近老是有人冒充X银行发扣款短信,有个大爷到银行质问柜台:你们凭什么扣我的钱啊?为什么扣我的钱?语气特别上火,一直嚷嚷…柜台问:短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊?大爷:我又没有银行卡,我怎么知道?

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