情色笑话 » 笑话32则
1表妹跟我说她爱上了一个有妇之夫，我劝她说：“你别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就把你给甩了。”表妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚的。”我：“别做梦了，这种男人的话不能信。”表妹：“他说了，只要你同意就行。”
2老爸回家在我刚擦完地地板上滑倒摔了一跤。“呵，这地板擦的，苍蝇落在上面都劈叉。”
3今天出去碰到一个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要18块，我这暴脾气，我说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去，我现在在回去的路上…
4同学会上一女同学特花痴地对我说：你们村那个谁谁，现在混的可真好，特别有钱。
我冷哼一声不屑地说：那又怎样，他见了我不还是喊我哥。
女同学愣了一下问：难道你比他还有钱吗？
“因为我年龄比他大”
5高中时，和几个同学跳墙出去上网。
去的时候，我就想如果老师来查人，就按网上看到的方法:把电脑显示屏关了，往桌上一趴，就在那里假装睡觉。他就看不到我的脸了。
老师真的来了，我按计划进行。果然，老师找到那几个问清楚，赶出网吧，没搭理我。
我正暗自得意时，老师过来问都没问，直接给了我一脚:穿着校服来这睡觉了，当我瞎子啊！
6我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事!
7午饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。”
“真窝囊，要是我啊”
妈妈拿着铲子从厨房出来了“说，要是你怎么样？”
“要是我，我早洗完了……”
8昨天出门看见一男的打电话说，我老婆今天不在家我去接你吃饭啊，你是想吃烧烤还是火锅啊，这时对面过来一女的上去就是两个耳光说最讨厌你这种男人，老婆不在家就出轨，结果那男的说这是我妈，是我妈
9我们在职校是学厨师的，因此每个人都有一把菜刀，所以在学校都没什么人敢惹我们，有一天一个舍友被人打了，我们就一人拿着一把刀出去，然后那小子马上就跑了，我们就回宿舍了，结果过了十分钟左右，听见外面有人喊我们，我们出去一看，十台挖掘机就在宿舍楼前等着……
10小明问爸爸：“为什么古代不允许女人做官呢？”爸爸说：“因为每当犯人说：大人，你听我解释啊，就会传来：我不听我不听。”
11大姐总说外甥少根筋，平时我们都不信，直到有一天外甥和小伙伴在屋里抽烟把炕被引着了，大姐边开窗往外扔被子边嚷；拿水来！只见外甥着急的拿起水杯在饮水机那接水，当时时间好像是静止的，只听到饮水机咕咚、咕咚、咕咚的声音……之后就是大姐响彻整个村子的叫骂声。
12中午，老公睡醒，一边收拾准备上班，一边嘟嘟囔囔：天这么热，真不想去上班。就想天天泡在水里凉快着！天上再掉点钱，就更美了…
我说：你想成为许愿池里的王八？？？
13老婆的闺蜜今天哭着说:天天防着她老公外面找小三,日防夜防现在才知道原来自己才是小三
14当兵的时候我记的在一个寒冷的早晨出早操，完事后全连集合连长问:同志们冷不冷。大家都说不冷，结果连长说不冷那就再站1个小时军姿在解散
15同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要操之过急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道:那怕什么，死的又不是自己
16致单纯的童年，上初中那会不知道女同学的大姨妈为何物，一直以为是一个很厉害的人物，只要女同学一提大姨妈就不用跑操了，直到有一天，我的同桌跑到体育老师面前，大声的对体育老师说，老师，我大姨妈来了，我不想跑操了。你们猜得到开始，猜不到结局，我们体育老师让我同桌，捂蛋，蛙跳，还要喊我大姨妈来了。就这样让他跳了一节课
17孕期高血糖，中午用血糖仪给自己测血糖。在小拇指上打了个针眼，挤了半天不出血，只好在旁边又打了一个，还是不出血。打了第三个时候一狠心，使劲往外挤，结果三个针眼一起冒血！！
18我妈妈五十多了，一直很害怕和死人有关的东西，花圈纸钱之类。她每周有几天要去我姥姥家给老人们做饭，有次二楼一个邻居去世了，门上贴着白纸，每次上楼妈妈都要鼓起莫大的勇气。她就跟我姥姥说：妈，二楼王大爷没了，我好害怕，我最近不想过来了。我姥姥说：嗨，他活着都半身不遂十几年了，死了你还怕啥啊？
19跟初恋爱恋那会儿，带我回家见家长，酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我，“小伙子，我们家就这么个情况，要房没房，要车没房。我家就这一个闺女，可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要，随便给个几万块块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”所以说酒真的不能多喝，我居然脑子一抽说了句：“放心，这些东西以后我统统都会烧给您二老的……”
20大学一2货舍友的女朋友特反对他玩游戏…GG…有天2货游戏玩的兴起，没接到他女友电话，他女友打到我手机上，2货那个紧张啊，一个劲央求我帮他保密，我按免提：“朱XX是不是在玩游戏？”我肯定不能出卖兄弟：“没，在看书呢。”他女友：“哦，骗我你阳痿一辈子！”我当时真蒙了，衡量了一下：“好吧，他在玩游戏。”2货看着我死的心都有了…
21和朋友在外面吃饭，大家喝多以后聊了大多和性有关的东西，有人问我老婆:你一晚上最多有过几次？老婆借着酒劲说:8次！大家都惊呼我很厉害，老婆来了句:又不是和他，而且又不是一个人……
22在医院楼下的小卖部买了包烟，老板说二十二，我说不都是二十一吗你的怎么二十二。老板看了我一眼毫不在乎的说，因为我想多赚一块！
23跑滴滴没想到乘客竟是前女友，和他那四眼猥琐的老公！装作谁也不认识，过了一会就看到从五星降到4.9。。。尼玛的
24今天来医院复查痔疮，我对医生说：以前一次大便要半小时，现在只要15秒就拉完了。医生听完笑了：太夸张了吧，脱裤子还要30秒呢。我点点头：这正是今天我来的主要原因。
25结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我:我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！
我能说什么呢？毕竟是人之常情！
然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母:妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？！
26友：我丢了50块钱我：我今天捡了100块钱。室友：在哪我看看。我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。
27晚上在KTV玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。
而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的59个未接电话，都不知能不能活得过明天。
28高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选c，选c。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略微沉思状，说，应该选c吧。班主任上去就扇了两个大脸蛋子，他吗的14是个填空！
29今天领着小侄儿去存钱。他一本正经的告诉我，叔叔，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！
我。。。
30今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值280万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾？只见大众司机把钱收起来说不是，我就想告诉你大众有一款辉腾…
31刚才接了一个电话说我的信用卡在上海消费了十万元！我说：啊？你确认是我的信用卡吗？对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。我说你能截个图发给我吗？我在 朋友圈炫耀一把。
32哥嫂出差。这几天下雨降温了，侄儿感冒加腹泻生病了，我带侄儿去医院检查，医生让侄儿躺下，在侄儿肚子上按了几下，问他: 现在什么感觉？
侄儿认真的回答医生:你手有点凉！！
[ 本帖最后由 ldz5328159 于 2019-5-10 19:41 编辑 ]
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