成人笑话  »  笑话二十二则 – 专业者社区

成人笑话  »  笑话二十二则

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”

2、老婆:老公,俺发现个秘密!

我:啥秘密?

老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

我:埃

老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

我:你到底想说啥呢?

老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”

我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”

4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”

我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”

媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”

我。。。

6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。

老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!

我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!

7、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗! ”

“不去!我打游戏呢! ”

“快点,人家在楼下等着呢! ”

“不去!除非你给我100块! ”

“我给你200块钱,你快下去吧。。。”

老公接过钱后,冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了! ”

8、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

9、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。

果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

10、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!

11、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?

我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

12、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!

老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!

老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!

老公 :嗯,下次说话注意点儿!

老婆: 好嘞!

13、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?

老婆:我用钱时是很紧张的。。

老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?

老婆:打麻将输了。。。

14、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的! ”

丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的! ”

妻子:“那还不敢紧进港卸货! ”

15、不会做饭的我和媳妇的对话,

她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!

我:怎么可能别瞎说。

她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。

我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

16、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”

然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

17、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。

另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。

说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!

18、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

19、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

老公:晒呗!这个还问我。

老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

老公:看上哪双了,买吧。

老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

老婆。。。。。。。。。。

20、老婆:“你去好好反省下。”

老公:“反省什么?”

老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

21、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

她吼道:“那你对的起我吗?”

“对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

22、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

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