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缺人

    一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

    一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

    这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?”

  

    

鸡叫

    夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”

    先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

一样

    老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。”

胡子好长

    母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。

    女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”

    母亲:“为什么?”

    女儿:“她的眼睛特別好!”

    母亲:“为什么?”

    女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”

    母亲:“为什么?”

    女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:‘你的胡子好长!’”

    尾巴

    在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物,哈哈…你看他们的尾巴那么短,还要生在前面…哈哈…”

    不错

    某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”

    两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”

    有病

    经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:“骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。”

    求欢

    基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”

    “是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

    不要

    一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”

    男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

    男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

    过海关

    外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。

    有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在后。

    海关人员就先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”

    胡志强一听赶忙答道:“很美满!”

    轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:“姓焦吗?”

    焦仁和想来想去,最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”

举旗

    某日晚上和男友打电话,他说:“老婆你不要再这么温柔的和我说话了,我举旗了。”

    “怎么叫做举旗?”

    “这个你都不懂,我真不知道你这几十年是怎么过来的?你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的?”

    次日中午,我在男友QQ群里问:“谁知道怎么叫做举旗?”

    所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。

    我预感不好。

    “疼疼,你老公彻底没脸活了。”

    “到底是怎么?怎么叫做举旗?”我越想越不安。

    “你还问,你到QQ里我和你私聊,不要在群里了,不然你老公真的没脸活了。”

    “你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗?”

    “没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。

    “你知道怎么叫做外面彩旗飘飘,家里红旗不倒?”他问

    “知道啊,就是外面养着女人,家里老婆依然在。”

    “你错了,是外面的下面能举,回来照样能举得起来,所以称为举旗。”

    倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。

  

    羊尾

    男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?”

    我一下子没反应过来,问:“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。

    “就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎。知道不知道?”男友的同学大声说。

    哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌。汗…

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