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夫妻笑话  »  笑话20则

1.今天好朋友问我:“我和你妈掉水里你救谁?我回答说:“放心,我妈会游泳,上来的时候就顺便把你给带上来了。”没想到她一脸认真地说:“不行,你必须下去救。”我很无奈的说:“那你玩完了,我不会游泳,我下去了我妈指定救我”然后在朋友一脸惊讶的表情中离开。

  2.今天妹妹做了饺子发了朋友圈,我评论:没问做的好。前男友说他怎么没吃过我做的饺子。我说:你没这福气。说完泪流满面。当初因为风俗双方父母反对,在他身上看不到绝对的坚定,放弃了。从初中开始喜欢的人,爱了那么多年的人,最后却只能祝福。

  3.小学三年级的时候老师听写一个帅字。男同学女同学都不会写老师把我叫到黑板前。叫我站直。并大声说:不会写帅字的看看他就知道怎么写了。我在心里想难道帅也有错。

  4.老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

  5.记得我很小的时候,爸爸一直夸隔壁家的哥哥墨水多,是个高材生,我心想,不就是喝肚子里点墨水嘛,我也会。于是我索性就买了几瓶墨水 一股气全喝了下去~~~~~~所以。那件事就成为了我童年最记忆犹新的一件事。

  6.“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”“哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”小王一言不发,狠灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃?”小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。

  

  7.表哥三十大几,单身,长的比较瘦小,性格内向,前段时间别人给介绍相亲,表哥和女方都互相中意,双方见了家长,大伯母死活不同意,理由是,女方身材高大,一脸横肉,怕以后表哥会受气,最后女方带着表哥私奔了。。。

  8.病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”病童:“可是我还是痛呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!

  9.我一同事老喜欢发朋友圈神马的,有一次因为送货去仓库没车安排就自告奋勇的骑着摩拜去送货,事后又拍照发朋友圈了,一会就看到老板点了赞,当时我就想不作不会死,第二天也是货比较急又没车安排果然又是他骑摩拜去送货

  10.和我姑姑说:交了五六年的男朋友终于跟我求婚了。本想期待她的祝福,没想到她惊讶的说:什么!五六年的?!这么老的老头子都可以当你爷爷了,你不要给人骗了!我:……

  11.听说前女友要结婚了,心里很难受,想给她打电话,也不懂有没有换号,但还是拨通了那串熟悉的数字……“喂”“你还好吗?”“还好吧,我要结婚了”“祝福你,可惜新郎不是我”“你还爱我吗?”“我爱你,一直都爱你,可是你却要成为别人的新娘了”“那你有勇气为我做一件事吗?就这一件事,好吗?”“什么事?只要我能做到,拼了命也要去做!”“在我的婚礼上把我带走!你敢吗?

  

  12.小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:老婆快来,我帮你抓住了。。。

  13.表弟初中,刚买手机,激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话,看他准备拿手机的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。直到有一天手机忘关声音,老师给他回拨过来……据说,那次被他爸揍得,邻居看了都掉眼泪啊!

  14.今天早上,表妹站在我床边,满脸愤怒,眼中带着泪花。对我吼道“你这个禽兽,我不会放过你的。”我好像明白了什么,掀开被子一看,果然是一摊血,我内疚的说“对不起。昨晚喝多了,我会补偿你的” “你等着,我会告诉舅舅和舅妈的。”“舅妈,表哥把我新买的仓鼠压死了,5555~”

  15.那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子,我们围观的都说,完了,这货有的赔了……结果卡宴的主人下来,见民工已经吓愣住了,怒吼一声:“还不给老子跑!你又赔不起……”然后就开着车走了……

  

  16.有一旅游团从黄山上下来,一位游客说:“没啥意思,全是雾。”小女导游说:“当了一回神仙,还没意思?”游客说:“上山还当神仙了?”小女导游说:“对啊,你没听大诗人贺敬之说‘云中的神啊,雾中的仙’,没云没雾的地方神仙才不去呢。”游客说:“那我现在是怎么个情况呢?”小女导游说:“神仙下凡了呗。”

  17.她感冒了,全身冷 带着她来医院,陪着她 中午了,她还在输液,一直没有结束,还没有胃口 我出去买她最爱吃的大草莓 洗好拿给她吃 她摇了摇头 于是我自己吃了 过了一会我又拿一个给她 她依旧辛苦的摇头 我只好接着吃 这时候她急了,挣扎的坐起来,虚弱的说:把围巾从我脸上拿下来,你个蠢货!

  18.早上去小店买水,先给钱了再拿水,拿完水后就走出去。这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来,还一直叫。我说已经给钱了,狗看了看老板,只见老板点了点头。狗就跑回去了。吓死我了!大神级狗啊

  19.女生们啊,男生轻轻打你是为了让你撒娇,不是让用十倍的力气打回来。哎哟我去,特么眼镜都被扇飞了

  20.下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下。她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,“嘘,是老师!”两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声“老师好”,又把门关上了……孩砸,你是在逗我的吧!

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