夫妻笑话  »  经典笑话 你笑了么? – 专业者社区

夫妻笑话  »  经典笑话 你笑了么?

一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师:“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急,对学生道:“不管我太阳几次,你们只准日一次”。

阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

总统携夫人视察养猪场。

总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

场 主:“一天平均有十来次吧!”

总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!

语毕,有5名学生站了起来!

一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?

爸爸:……因为……那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸:你妈妈呢?

阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了

老太太去看医生。

老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。

医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后,老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

几天后老妇又来了。

老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,不但很臭而且很响

医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

老妇急了。

老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!

医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。

河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!

新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。

新疆人:大哥,你也来点吧。

河南人:我不急,等pol.ice来了看过以后我再喝。

一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫:母子平安吧?

医生:都平安。

丈夫:男孩女孩啊?

医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

印度的pol.ice都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动,pol.ice吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生:pol.ice免费,你一看就不是pol.ice,得付费!

女 警:我是秘密pol.ice,胡子在下面!

工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟。

工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?

工人:撒哈拉大森林

工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.

工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读

男生齐喊:日完—软。

老师说:男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊:日完俺—软。

班长纠正说:日五晚—软。

老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是—日五晚俺—软。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长:“你怎么不叫?”

老婆高喊:“村长日人啦!!”

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。

于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”

他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。

用餐者:糟糕,我的钱包不见了。

侍者面:真的吗 ?

於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。

然後用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。

然後回头对侍者说:结帐。

男:咱们俩到今天这地步,都是你妈逼的。

女:是你妈逼的。

男:是你妈逼的。

女:你妈逼的!

男:**我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。

侍者:“您对座位满意吗?先生。”

小明:“当然,谢谢。”

侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。

侍者:“您要一份节目单吗?”

小明:“不,谢谢。”

侍者:“那上面带剧照。”

小明:“谢谢。”

侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。

小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”

一对未婚男女床上翻云覆雨之后。

男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”

女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。

男说:“……那我们再来一次吧!”

一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。

校长决定狠狠地批评这些学生。

他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?

医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?

病人:先说坏消息吧!

医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

病人:我的天啊!那好消息呢?

医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。

莫利:神父啊,我….我有罪 。

神父:说吧,我的孩子,有什么事?

莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。

神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?

莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且…而且,我让他每天交我1500法郎租金。

神父:你就为这事忏悔?

莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

pol.ice:你即将被枪决,早餐想吃什么?

罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.

pol.ice:你知道,现在是冬天,哪有桃子!

罪犯;没关系,我可以等.

一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你狗日的偷!!”

第二天车没丢,并且变成5把锁和一张纸,上写着:“让你狗日的骑!!”

一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。

女思量:莫不是遇上色狼了?

见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。

黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:

“我**太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”

女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?

牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?

女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?

牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?

女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?

牧场主:我就要说到重点—-想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?

郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。

老板问他为什么总是不满意?

郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!

老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花!

阿呆和一个寡妇结了婚。

她有3个孩子,阿呆自己有2个孩子。

结婚后,有了3个孩子。

妻子匆忙跑来对阿呆说: “快到院子里去,快!太可怕了。”

阿呆:“怎么了?”

妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

三人比老二看谁的长。

甲:我的14公分长。

乙:我的16公分长。

丙:我的10公分长。

甲乙俱笑丙的短小。

丙:我说的是我的老二离地10公分。

问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

答:日本,妈的!

问:你就不能说话不带脏字吗?

答:好。

问:重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

答:……妈的。

在报摊,她问老板:不好意思,你猜我几岁?

老板说:32。

她好高兴:47啦!

在卖当劳。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?

小姐说:我猜29。

她好高兴:不是,47啦!

她兴高采烈,去买口香糖,忍不住又问:不好意思,你猜我几岁?

小姐说:嗯,我猜30。

她好得意:47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声,大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。

她说:好了,你猜我几岁?

老头又捏了最后一下,把手拿出来。

老头:女士,你47岁。

美女:好厉害! 你怎么知道的?(大吃一惊,惊讶的问)

老头:保证不生气?

美女:不生气!

老头:在麦当劳排队我排你后面!

美女晕

村长携夫人到县上开会。

乡长:他怎么连老婆都带来了?

村长:会议通知上要求的。

乡长:不会吧!

村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。

阿呆:pol.ice先生,我来自首,艳照门的照片我看了几张。

pol.ice:是吗?你看的是那些啊?

阿呆:我我…我忘了。

pol.ice:过来,看看这些是不是你看的?

阿呆:让我一张一张的找。

一边看一边说这些都不是自己看到的。

pol.ice:你说你看了艳照门的照片,实际上你连一张都没看过,没事了,你回去吧!

阿呆心想—-这下终于看全了

一女夜行,路遇一壮汉,遭强 J。

回家后执意要和丈夫离婚。

夫问哭为啥,妻子怨恨答:你的老二也能叫老二?

囚犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺。

囚犯把丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。

丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。

太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

男女在海边散步,看见远处有一军舰。

男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!

女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!

爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。

第二天,女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯,一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊!

女儿:爸爸,你这是在干什么呀!?

爸爸:我在和我未来的女婿喝酒,不行吗?

老农有五儿子.

一晚,老大主持召开家庭会议。

老大:弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!

老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?

老三:二哥错了,一家人不能日一家人.

老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?

老五:人家是一把手,想日谁就日谁!

一个牛场,在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。

公牛老了,有点力不从心了,牧场主人又买了一只新的公牛。

至于那只老公牛,由于过去劳苦功高,主人继续放它在母牛群里逍遥。

一天,主人巡视牧场,见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。

主人说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。

老公牛一脸无辜:你难道不能告诉那只新来的家伙,我不是母牛吗!

画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。

画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。

画家:“那你要想让我画什么好呢?”

医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”

于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。

医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。

阿呆嗜酒如命,妻子非常生气

妻子:再喝酒就离婚!

阿呆憋了两天没喝酒。

第三天妻子见阿呆在屋里发呆。

妻子:怎么啦?你想什么呢?

阿呆:我们还是离婚吧!

捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪。

护士:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”

女:“唔…唔。”

女的指着自己紧闭的嘴说。

弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。

弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的……睾丸…..加起来有五个的话算不算正常?

哥哥(惊异的):啊!你长了….四个…..睾丸?

阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”

路人:“我不知道。”

阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”

路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”

男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!

陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!

男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!

一民工大便不通去医院作检查。

医生检查后给此人开了一个药方。

民工到取药处一看是一卷手纸,不解。

医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

公牛出差,恐母牛无人照顾。

便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。

不日公牛归来从象处领回夫人。

次日公牛怒斥:到底怎么回事,你**牛B大了。

女儿遭老板Q B怀孕,父亲生气的去找老板。

老板:“不说别的了,生了儿子我出一百万,生了女儿我出五十万。”

父亲:……如果流产了还能再给一次机会吗?

一人姓“纪”。

妻生一儿名曰‘大毛’,

次年又生一儿曰‘二毛’

一心想要一女皆不成,当生完第七胎又是个儿子。

妻子含泪说:不能再要了,再是男的就得叫“纪八毛”了

机长向乘客讲话后,忘了关话筒.

对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”

空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。

旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

孙子:爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢?

爷爷:因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事!

嫂洗澡,弟无意中窗入。

嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”

弟羞红了脸,正欲走!

嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗”

小丽在宾馆的屋顶上做日光浴,觉得反正没人看见,就赤条条的晒太阳。

听到有人上来,很快拿了条毛巾盖在身上,继续晒太阳。

宾馆经理:“对不起,小姐。在屋顶上晒太阳,我们无所谓,如果您穿上衣服,我们一定十分感谢。”

小 丽:“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”

宾馆经理:“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”

男女做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!

男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐.

男的慌问咋啦?

女答:我没事儿,你接着干,我改震动了!

日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。    

中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。

一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”

骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!”

蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。

大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西!

女护士甲:“昨天晚上真气人,回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

女护士乙:“天哪,后来怎么样“?

女护士甲:“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。

小伙子:“请问,现在几点钟?”

老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是, 你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。

阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

女子诧异地打量了他一番。

女子:“我劝你还是不要买吧。”

阿呆:“那为什么呢?”

女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

(隐晦)一女有三个相好的。

一姓高、一姓李、一姓陈。

数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。

女闻,大喜特喜。

女a:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”

女b:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

父亲带儿子去洗澡。

儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.

父亲:幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

局长和司机一起去观看演出,到了门口,保安让局长进去了,把司机拦住了。

司机:我和他是一个系统的,让我进去。

票检:球和蛋也是同一个系统的,球进去了,蛋咋就进不去?!

五十年结婚纪念日,老两口又来到最初相会的咖啡屋,老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣,充满幸福的笑着。

老太太:真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方,我的心已经滚烫滚烫的。

老头:别滚烫了,是你的奶掉进咖啡杯里了,快把它拿出来吧!

一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。

骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。

忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。

男上前給吃給喝方救一命。

女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!

男曰:来!帮我把骆驼搬倒。

一只小兔子去钓鱼。

第一天啥也没钓到。

第二天还是一无所获。

第三天兔子准备空手离开。

忽然一条鱼跳出来说:”你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~”

妓 女按三种不同的标准收费: 

1.草地上,10美元一次 

2.长椅上,20美元一次 

3.床上,30美元一次 

早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。

中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅 。

傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

妓 女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。” 

男人说,“屁品味!草地上,三次。”

歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!

女职员:杀了我也不说!你就是Q B了我也不说!

歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美!

学生用“皱纹”造句,

一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹,

老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字”

一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”

大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”。

两人听完悄悄话喜出望外地走了;

一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,

医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”

医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”。

妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了。

归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!

男的很无辜。

女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多

阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。

店主问他为什么,

阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”

一男站在楼顶要跳楼。

其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!

男子听后,嗖地跳了下去。

pol.ice怒叱其妻:“你真不该这样威胁他!真是个害人精!”

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

妇人:吃母乳!

医生:那请你把衣服脱下来

妇人:啊!?为什么?

医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!

pol.ice:这么晚了还在游荡,你是干啥的?

妓 女:妓者!

pol.ice;那个报社的?

妓 女:和男晚抱的

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。

会场一片哗然,他以为大家不耐烦。

就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!

丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。

妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。

出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,

喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……

农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”

医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”

农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

一男上洗手间。

一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: “嗨,怎样,一切还好吧?”

上厕所碰见熟人了吧–他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!”

然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”

男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。”

这时,隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。”

一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。

一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了;

登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:这是我的座位。

他说:我就喜欢这个座位,我就是不让!

那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说: “那好吧,飞机你来开吧!”

掉头就走!

农场主向人夸耀他的庄园很大很大。

他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”

阿呆同情地说:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”

一女人上厕所,忘带手纸.正愁.

突然,有人从墙头扔手纸给她.

女警惕曰 “谁?!”.

一男声说”嘘!我,雷锋”.

医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下,

“累了么?” 。

“不累。”

于是二人继续向外翻。

翻至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”

是二人继续向外翻,

翻至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?”

阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?”

猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。

阿呆流着口水仔细想了一会儿

果断地说:“三块!”

耶稣和释迦牟尼猜拳。

输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。

终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”

耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,

第一枪没打出去,

第二枪也没打出去,

接着第三枪第四枪…

那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太**吓人了。”

日军侵华.

一名鬼子冲进家中欲强 J妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。

只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。

骂大象:日****,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧.

大象一听也急了,骂蛇:草****小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你.

一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。

突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!

大汉还是把她给强 J了。然后就走了.

村妇起来….拍了拍身上的土…

自言自语道:什么大不了的事嘛……我还以为要抢鸡蛋!

乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,男营业员说要先付五十块钱。

乡下妹:我没有这麽多钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。

男营业员:是吗?那麽跟我来吧。

他走进隔壁房间。

男营业员:进来吧,把门关上。

乡下妹照做了。

接着他又说:“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了。

他接着说:“把我的拉练拉开。“

乡下妹拉开拉练后,

他又说:“继续吧,把它掏出来。”

听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“

乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道:“喂,你好,是妈妈吗”

一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.

医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.

日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.

过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.

医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.

日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!

但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.

医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.

神父在打高尔夫球,修女在旁边观看。

第一杆打偏了,神父骂道:“**,打偏了!”

又打,神父又骂:“**,又打偏了!”

修女说:“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”

话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了:为什么会劈死修女呢?

天空传来上帝的声音:“**,我也打偏了!”

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男欣然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

王子被施了魔法,一年只能说一个字。

他五年没说话攒够想讲五个字时,来到公主面前.

温柔地说说:“公主我爱你!”

公主说:“你说啥?”

王子就晕倒了——

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