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歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

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茶棚

记得在「新笑林广记」中有这一则:

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

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无功受禄

记得在新笑林广记中有一则笑话∶

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。"

帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?"

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小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

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官坐堂上,众役列於两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之

 上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无

 影踪,如何拿得?官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈

 ,只得取来乾屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸去,不知所向,不过倒把

 它的家属拿来了。

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从前,有一位老秀才,一生不曾中举.

生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],

小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!

一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的

写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,

大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.

过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:

写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

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一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭,

刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,

其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同

伴问他:『那只蜗牛惹到你了吗?』他说:『就是

啊!没见过这麽烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早

上了。』

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从前有个傻女婿。

有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,

如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。

你就说:小小畜牲何必介意!

如果他问你:家中事业是谁在管理的?

你就说:小婿无能父亲掌管!

如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。

还叫他覆颂了一遍,才放心离开。

当他岳父来了,一见他就问: 你父亲呢?

答道: 小小畜牲何必介意!!

他岳父一听,心想不对,又问: 那我女儿呢?

答道: 小婿无能,父亲掌管。

他岳父一听,大为生气,便喝叱道: 你说的是啥麽话?

他一听很高兴,很有自信的说: 这是唐伯虎名画!!

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贵庚?年高?

从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被

老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,

不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问:“请问贵庚多少?”他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”他说:“我还敢偷吃几盒?我

只吃了一盒。”

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急性子

冯道与和凝,是五代时的两个大官。前者性子慢,后者正相反。

一天,和凝见冯道买了一双新靴,便问:“花了多少钱?”

冯道慢慢抬起一只脚:“九百文。

和凝一听,顿时火冒三丈,回头便骂仆人:“你替我买的那双靴,为什么

要一千八?”

和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:“别急嘛

,这只也是九百文。”

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惯例

一位太守刚到任,百姓们一连天演戏庆贺,并且有人带头呼喊:“全州百

姓齐庆贺,灾星去了福星来!”

太守一听把前任太守骂作灾星,却把自己当成福星,高兴极了。忙问:“

这两名词写得妙,是那位高手写的?”

百姓答道:“这是历年传下来的惯例,新太守上任都得这么喊。等太爷您

卸任,新太守上任时,我们还是这么喊的!”

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小气

小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元

, 道士也同意了.

於是道士诵曰:请魂上东天啊, 上东天

甲奇道:为何不是上西天?

道士说:一千元上西天, 八百元只能到东天!

甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:请魂上西天啊, 上西天

这时棺材□传来甲父亲的骂声:你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去

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庸医

有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令

医家全家唱挽歌,抬棺出殡。

医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。”

妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。”

幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。”

长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。”

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怕老婆

从前有位老君主要选宰相!

而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!

结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!

结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!

国王非常高兴的问他原因…………..他说:

我老婆说:不准我到人多的地方挤……….

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

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发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少. …

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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:府上有把锯子,请借我一用.主人问道:

借来何用?客人指着酒杯说:这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?

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合 资 出 酒

  两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

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射 谜

  吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

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岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

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甘 愿 一 死

  有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

  他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

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拾了草绳

  某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来……。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

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盐 豆 家 当

  一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

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有其父必有其子

  有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

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秃 字

  一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

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过 节

  要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

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斋 蚊 子

  一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人…..

有天…

他要企找皇帝时…

被个太监拦下来…

太监:听说纪先生文才过人….

可否作诗……

不然不让你过…

纪晓岚无法可想之下….

就作了两句诗…

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说….

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监….

说:你还有春天吗???

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吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

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歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

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茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

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无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。"

帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?"

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小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

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夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去

找阿三,阿三叹了口气说道:那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉.我也就没有办法了.

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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.

出来后没事一样有说有笑.

客人心里明白,抬头望着屋粱.说:上面被虫子

蛀的很厉害.

我怎么看不出来?

客人道:当然了,他在里面吃的!

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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.

给人惹麻烦之类的.

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子.这个人听了,心想:这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂

个狗血淋头.他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊?

那个农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!

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张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你就说出远门去啦.他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了.

第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了.客

人大惊,问道:几时没的?儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了.

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从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹

老鼠,半夜咬的.

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!

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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱.

这个人听了大喜,说:太好了,我的老婆的手就是如姜啊!看相人问道:何以

见得你老婆的手象生姜?

这个人说道:我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!

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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆.

张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你

想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了.

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四

前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事?

张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉.

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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:你要干什么?

将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵.

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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛

根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.

张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆.

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一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛

拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了.

主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!

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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了.

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:你爹呢?

小孩说道:我爹耕田去了.

到哪里耕田?

锅沿上.

那耕什么田啊?

耕锅巴!

嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗?

『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢.

牛皮先生听后,气昏过去了.

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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观

其脸色,便说:女人死了.

过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文

质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说

道:我断了老弦!

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喝水

  一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

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好静

  一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

玫瑰酥糖

一个人在苏州买了一包酥糖,拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块,不知道什

么原因。向店家一问,才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。

翻来倒去

书生的母亲死了。有人送来一个奠幛,还有四张纸,上边写着四个大字:"德 配孟母",

让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂,最后排成了"母配孟德",缝在 奠幛上。

有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看

中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一

直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开.

哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着

那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:天下同名同姓

的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办?

一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪.第二年

又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为学问.

以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还

连得三子,真是笑话!于是就用笑话来给三儿命名.

三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上

山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道:

年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!

秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。

秀才忙说:不准说落地,要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:

这次再也不会及地了。

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这是纪晓岚对太监开的玩笑。

另举一例:

一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣,手执一把扇子(文人的习惯),感到十分好笑,

遂遂说:小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?

纪晓岚听老太监南方口音,对到:

老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗?

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