夫妻笑话  »  笑话32则 – 专业者社区

夫妻笑话  »  笑话32则

<1>

計劃生育工作小組來到一個小山村,推行避孕節育措施,但醫生發現很難

說服這裏的女人們服用避孕藥丸,於是他們決定教男人戴安全套。

有一個村民在八年裏生了八個孩子,醫生告訴他,他實在是要採取避孕措施

了,他對這個村民說,只要他戴安全套的話,他的老婆以後就不會再生小孩了。

一個月後,工作小組發現,這個村民的老婆又懷孕了,醫生非常氣憤,把那人

叫來,問他為什麼沒有戴安全套。

這個村民答道:“我確確實實戴了,可是,過了六天,我給尿憋壞了,只好

把前面那部分剪掉啦。“

<2>

一個老頭坐在公共汽車上,這時走上來一個嬉皮士,他頭髮染成了紅色、綠色、

黃色、橙色…還戴著只羽毛耳環,嬉皮士看到老頭在瞧他,就問:“嗨,怎麼啦,

老頭?你難道沒做過發瘋的事嗎?”

老頭回答:”是啊,有一次我過一隻鸚鵡,我還以為你是我的仔兒呢。“

<3>

一天,兒子看到父母在作愛,於是兒子就問:”喂,你們在做什麼?父親答道:

“兒子,我正往你媽油箱裏加油呢。”

兒子說:“噢,那她可以一氣開好遠的路程了,今天早上牛奶店的老闆也給她加了 一次。”

<4>

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住,被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裏,

下麵燃著熊熊大火。過了一會,其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡

直不敢相信這時真的,問道:“你怎麼啦?我們正被活活烹煮,你竟還笑得出來!”

那位傳教士回答:“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。”

<5>

一個女患者坐在牙醫的治療椅上,牙醫說“我要鑽了啊。”

女患者說:“鑽吧,醫生。”

牙醫說:“可你抓著我的兩隻睾丸呢。”

女患者說:“我們誰都不會弄痛誰,是吧?”

<6>

一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包,櫃檯裏的一個大個子向

後面大聲叫道:“漢堡包一個!”

裏面的那位廚子的塊頭比他還要大,只見他尖聲叫道“好?,漢–堡–包–”說著

抓起一塊厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,揮動胳膊將肉夾扁,然後放到爐上烤。

老太太說:“我想,這是我有生以來所看到的最噁心的事了。”

櫃檯裏的大個子說:“是嗎?那你應該今天早上來的,那時他在做油炸圈餅呢。”

<7>

“律師和精子有什麼共同點?”

“他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。”

<8>

一個小夥子正和女友玩耍,他拉下了自己的褲子,她指著他的兩腿中間問:“那

是什麼嘛?”小夥子說:“我也不知道,但我老爸也有這東西,我今晚問問他看。”

這天晚上,小夥子等父親洗完燥,就指著老爸的兩腿中間問:“這是什麼?”

父親回答:“兒子,這是一根陰莖,確切地說,是一根完美的陰莖。”

第二天,女友問小夥子:“你搞清楚是什麼了嗎?”

小夥子回答道:“知道了,是一根陰莖,確切地說,如果它再短兩寸的話,就是

一根完美的陰莖啦。”

<9>

一對年輕情侶在停車場被抓住了,員警說:“你們知道自己在什麼嗎?”小夥子

說:“長官,我們在擁抱啊。” 員警說:“哦,是嗎?那麼你最好把你那根討厭的

東西放回到褲子裏,從這滾開。”

<10>

飛機起飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:“我要

先去大便,然後再去那個新來的空姐。”

那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心

一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他

說他要先拉大便的。”

<11>

“你老婆在前門叫,你的狗在後門叫…那麼,你讓誰進來?”

“讓狗進…因為你讓它進來後,它就會止住不叫了。”

<12>

一個猶太姑娘回到家裏說:“媽,我結婚了。”

母親說:“噢,那太好啦!”

姑娘說:“可他是個阿拉伯人。”

母親說:“那可不太好啊。”

姑娘說:“但是,媽,他是一個阿拉伯酋長,富得讓你難以想像,我和他結婚,你和

爸爸就可以過上舒心的日子了。”

六個月後,姑娘又回到家中,說:“我愛阿拉伯酋長,但是,老天,他整天就只知道

我的屁眼兒,剛結婚時,我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麼大,現在已有一美金

硬幣大啦。”

母親責怪說:“傻孩子,就為了90美分,值得你惹上這麻煩?”

<13>

一對夫婦結婚了,三十年後,他們又住到同一個賓館,同一個房間,妻子脫光衣服,

躺在床上,並張開了雙腿,露出陰戶。丈夫看到後,哭了起來。

妻子忙問:“你怎麼啦?”

丈夫說:“三十年前,我急不可待地要吃它,現在它卻好象急不可待地要吃我!”

<14>

“如果兩個女同性戀者同時都來了月經,她們怎麼辦呢?”

“用手指作畫。”

<15>

在一個寒冷的冬夜,三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖,早上醒來後,左邊

的人說:“我夢見有人抓住了我的陰莖。”

右邊的人說:“我也夢見有人抓我的陰莖。”

中間的人說:“我夢到我在滑雪耶。”

<16>

一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說:”這

使我想起了我老公的睾丸。“

美國女人驚問:”有那麼大啊?“

伊朗女人說:”不,…有那麼髒。“

<17>

一位女士第一次接受高爾夫球訓練,教練說:”你必須握緊球棒,就像握住你老公

的性器一樣。“

女士拿過球棒,將球擊打出去。

教練說:”很好,完全正確。現在,請把球棒從嘴裏拿出來,我們繼續進行

下面的訓練。”

<18>

“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間?”

“那是進化的結果,數億年以前,人類帶著鰭走出大海,伸手去夠自己的陰莖,

忿忿地罵道,‘媽的,我怎麼夠不著?’後來,有一天,人類夠著了,於是,他們

就開始直立行走了。“

<19>

兩個同性戀者同居在一起,第一個人說:“我們來玩捉迷藏吧,我躲起來,

你找到我的話,我就替你吹簫。”

另一位問:“如果我找不到你咋辦?”

第一個人說:“我會躲在鋼琴後面。”

<20>

在越南戰場,一個士兵回到帳篷,對同伴說:“我今天了一個越南姑娘,用狗交

式的,還插了她的屁眼呢!”

同伴說:“那你為什麼不讓她給你吹簫呢?”

他說:“因為我沒找到她的頭在哪里。”

<21>

一位漂亮的小姐嗓子痛,去看醫生。醫生說:“脫光衣服,躺到我的辦公桌上,

將雙腿盡可能地張開。”

小姐問:“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢?”

醫生答道:”對嗓子倒沒什麼用,但是我想看看,如果我把我的房間刷成黑色,

然後在掛上粉紅色的百葉窗,會是什麼樣子。“

<22>

一個女孩走進一間酒吧,對店主說:”你出兩百元,我會為你做任何事情。“

店主說:”好啊,你把這裏的牆壁粉刷一遍。“

<23>

”女人給你口交的最大好處是什麼?“

”使我能夠得到五分鐘的寧靜。“

<24>

一個男人在街上碰到一個妓女,男人說:”我們找個地方去辦事兒吧,我有15塊

錢哩。“

妓女說:”十五塊只能讓你看一看。“

”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏面,妓女拉下褲子,男人跪

在地上。由於天很黑,他看不清楚,於是就點燃了打火機。

男人說:”嘿,你的陰毛…好密啊,好多啊,好光亮啊…真的好漂亮啊。“

妓女說:“謝謝!“

男人說:“我能問你一個私人問題嗎?“

妓女說:“可以。“

男人問:“你撒一泡尿的話,能把所有的陰毛都浸濕嗎?“

妓女說:“當然能。“

男人說:“好吧,你最好現在就開始尿,因為你下面著火啦!“

<25>

”你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎?“

”據說他的老二挺了起來,走路時不小心又撞到了一堵牆上,結果鼻子給撞折了。“

<26>

一男人下班後回到家,送給老婆一打黃玫瑰。第二天,他老婆在

後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。

“昨天,”她說,“我老公送了我一打黃玫瑰,我猜他肯定是想

讓我在整整一周的時間裏,將兩腿叉開,高舉到空中!”

“為什麼呢?”隔壁鄰居問,“難道你們家沒有花瓶嗎?”

<27>

“你知道如何在達到高潮時,讓你的老婆發出尖叫聲嗎?”

“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”

<28>

“知道女人和龍捲風的區別嗎?”

“知道,他們都是在經過一番添吹之後,取走你所有的財物。”

<29>

一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡,媽媽說:“行啊,但是不許向上或向下看。”

女孩答應了。但洗澡的時候,忍不住看了媽媽那兩個地方,於是,小女孩不解

地問:“媽媽,你那裏是什麼啊?”媽媽說:“上面是兩個小電燈泡,下面嘛,

是媽媽的花園。”

第二天,女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說:“行啊,但是不許往下面看。”

小女孩答應了。但是洗澡時,又忍不住看了那地方。於是不解地問:“爸爸,你

那是什麼啊?”“噢,那是爸爸的一條蛇。”

晚上睡覺的時候,小女孩提出來要和父母一起睡覺,爸爸說:“好啊,但是不許

往毯子下麵看!”小女孩答應了。但是,睡覺時,又忍不住好奇,掀開毯子往下

看,不禁驚叫起來:“媽媽,媽媽,爸爸的那條蛇溜到你花園裏去了。”

<30>

在某裸體浴場,一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽,這時突然飛來一隻蜜蜂,一頭鑽

進了那女人的私處,兩人都被嚇呆了,丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體,自

己也穿上了褲子,用車子飛速將妻子帶到醫生那。

醫生檢查後對他們說,因為蜜蜂鑽的太深了,用鑷子無法將它夾出來,需要在丈

夫陽具上塗上蜂蜜,然後把蜜蜂粘出來。

塗上蜂蜜後,由於剛才的驚嚇,丈夫無論如何也無法勃起,於是醫生說,如果他

們不介意的話,他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏面會造成傷害,只好同意了。

塗好蜂蜜後,醫生就將陽具插進那女人陰戶裏,誰知,他越越歡,竟沒有半點

要拔出來的意思,丈夫忍無可忍,大聲呵斥道:“你到底要什麼?”

醫生滿頭大汗地回答:”我臨時改變了主意,現在我要把這個小東西淹死在裏面。“

<31>

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,於是他到了一家武器商店,讓店主給

他拿一個望遠鏡看看。

”這玩意兒挺管用的,從這兒,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!”店

主誇耀道。

”是嗎?“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著,他突然哈哈大笑起來。

店主問:”你在笑什麼?“

那人道:”我看到那房子裏一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。“

店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他氣得渾身發抖,取了兩顆子彈交給

這個顧客說:”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來,這只望

遠鏡就白送你啦!“

這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:”你知道嗎?我想我用一顆子彈就可以

辦到了。“

<32>

一男人走進一家藥店,隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠

勃起,因為當天晚上會有三個女孩來看他。

藥劑師給了這人一瓶藥丸,告訴他每隔三小時服兩粒,這樣就可以整晚堅挺了,於

是這人就帶上藥回家了。

第二天、這人又來到藥店,給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖,並向藥劑師提

出要一些橡皮膏。

藥劑師忙問:“你瘋了嗎?要在你那根東西上貼橡皮膏?“

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