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夫妻笑话  »  冷笑话10则

消防队长的拒爱对白(特笑)

嘟——嘟——-嘟——-

  消防队长拿起电话:“喂,那位?”

  甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”

  队长:“什么事情?”

  (温柔的肉麻的声音):“我想你啊,我想请你——-”

  (低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时间!”

  “不要啊,队长,我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。

  “我对你没有意思,我有女朋友拉!”队长冷冰冰。

  “给我一个机会啊,我——”

  “对不起,我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)

  “你怎么那么冷酷无情啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫

  队长:“对,我是消防队的。再见!”(挂断)

  嘟——嘟—–嘟——

没有打不开的门 在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”

“没关系,天下没有我打不开的门。”

用洗屁股水漱口 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手……

老修女说嗯,还好,只是用手而已……

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……

老修女想了一下,说喔,原来你只用看的,很好,很好……

第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面……

老修女问孩子,你为什么插队呢?

第四个女孩子便说我……我……

我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛!

瞌睡者 牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去下地狱的人请站起来!”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”

神灯的力量 有人捡到了阿拉丁的神灯。

魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”

这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”

魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”

只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。

神父的担心
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”

牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”

牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作 。

天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。”

一家之主
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。

到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

感 慨
牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。

他转身对教徒们说:“教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽车,曾经自问‘天啊,穷人到哪里去了?’现在我看了捐献篮,我奇怪地问‘天啊!有钱人跑到哪里去了?’”

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