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夫妻笑话  »  经典笑话

两全其美

“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人

对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使冒破产的危

险,你也必须如期交货。”

“请问爸爸,”儿子说,“什么是聪明呢?”

“别签订这种合同!”

两头笨驴

农夫到学校去求见教师,想送他的儿子到学校念书。教师说:“委

好,只是你要缴十个卢布的学费。”“什么?这么贵,十个卢布我可以用

它买一头驴子。”教师回答道:“如果你真的用这些钱去买驴,而不让孩

子上学那你们家就会再多两头笨驴!”

两头受气

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不

解地问道: “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”

贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,我老婆一直在数

落我,我实在烦透了,才决定自首在牢里清净清净,没想到您以来又提这个碴”

两种可能

祖母:“富尔敦,哥哥上哪儿去了?”

富尔敦:“没看见,大概下河去了。”

祖母:“下河去干什么?”

富尔敦:“我想有两种可能。假如冰厚,他一定在滑冰;假如冰薄,

那他一定在游泳。”

祖母一听,立刻往外飞奔。

临机立断

火车上还有一个座位没人坐,可是上面放着一只大提箱。

一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道:“先生,这箱子是你

的吗?”

那人答道:“不,那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”

几分钟后,火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说,便提起箱子

往窗外扔去,然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来;“你这

是干什么?”扔箱子和乘客微笑着答道:“噢,你的朋友没赶上火车,可

不能让她再把箱子丢掉啊!”

临机应变

施姆尔急急忙忙冲进火车站,但他只看到开走了的火车的尾灯。车站

服务人员漠不关心地问道:“您误了火车?”

施姆尔说:“不,我把火车吓跑了!”

临死不惧

妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前

对我说,为了我,你不怕面对死亡呢!”

丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

临终遗言

一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子。突然之

间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见

状,忙弯下腰轻声问道:“你是否想说什么?”

病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,“我知道你现在不

能讲话,你可以把想说的东西写下来,我会交给你夫人,她就在病房外

面。”病人挣扎着写了几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世

了。

牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗孀通了恶耗,稍事

安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:

“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”

遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我的氧气管。”

吝啬邻里

很久以前,有两个吝啬鬼,一个住东院,一个住西院。一天,东院的

主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说:“对不起,借锤子

用一下好吗?钉几颗钉子。”西院主人忙说:“可以,可以。不过……要

钉的是木钉还是铁钉?

”仆人老老实实地回答:“是铁钉。”一听这话,西院主人连忙改口

说:“哎呀,真不凑巧,锤子正好让别人借走了。”就这样,他把那仆人

打发回去了。东院主人听了仆人的禀报,生气地说:“世上竟有这么小气

的人!什么铁钉木钉,明明是心疼锤子不愿借!真没办法,你还是把咱家的锤子拿出来用吧!”

灵车司机

司机:“嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客

们从没说过一句对我不满的话!”客人:“是吗?请问你开什么车?”司

机:“灵车!”

灵魂不死

沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂

灵》,理由是:书名太荒谬!检查官断然批示道:“灵魂是不死的!”

领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,

遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得

连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个

可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快

枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼

貌地拒绝了他的要求。“什么!……”

另外一个

一位英国出版商想得到名作家的赞扬,借以抬高自己的身价。

他想,要得到一位大人物的赞扬,必须先赞扬这一位大人物。

于是,他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士

比亚,便说;“啊,先生,您又评论莎士比亚了。

是的,从古到今,真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去,也只有

两个。”作家已经明白了他的意思,便让他继续说下去。“是的,只有两

个,这第一个自然是您了。可是,还有一个呢?您看,他应当是谁?”作

家说:“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地

走了。

另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的

认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:“把所有的钱交出来,我需要一些零

钱。”

一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照

警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我当时不是这么说

的!”

另有所用

“格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你开安

眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,这药并

不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”

留言

一个人从商场出来,发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了,雨

刷下夹着一张留言条,他赶忙去看。条子上写着:“当我写这张条子的时

候,有十来个人在周围看着我,他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司,但是我没有。”

漏沙

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不

经意的对丈夫说:

“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下

那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提

我那微薄的薪酬吧!”

屡次违章

傍晚,一辆汽车被交通警察拦住了。

“你为什么不开前灯?”警察严厉地问司机。

“长官,事情是这样的:昨天我的车和一辆卡车相撞,前灯被撞坏

了。”“你的执照呢?””还没有发下来。”“好啊!你一连两次违反交

通规则!我要拘留你!”“等等,长官,”司机的妻子说,“别相信他的

话,刚才他多喝了点儿酒,才这样乱讲。”

论资排辈

两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉,你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大,但他已经提升

为上尉了。”

“是的,但是你别忘了,他从监狱里出来比我早一年!”

逻辑教学

两个人在饭店里,其中一个是瞎子。

“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。

“什么是牛奶?”瞎子问。

“是一种白色的液体。”

“懂了。那么白色是什么呢?”

“嗯——例如天鹅就是白色的。”

“什么是天鹅呢?”

“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”

“弯是什么意思?”

“我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就知道什么是弯了。”

盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,然后兴奋地喊道:“我现在知

道什么是牛奶了!”

麻醉

病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:“你不用先付钱。”

病人:“我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有

多少钱。”

马后炮

强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不

凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关

紧门?!”

马桶的威力

1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散

尽,人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

买件新衣服

一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:“亲爱的,如果彩票中了,

我就给自己买一件新衣服。””亲爱的,如果你没中彩呢?”丈夫问道。”

还用说么,那你就给我买一件新衣服呗!”

买了保险

一个男的帮他太太向保险公司买了保险,签约完后,男的问那个业务

员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?业务员答道:“大概二

十年徒刑吧!”

买鹦鹉

有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000

元,另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说

看,这只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又

问:“那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还

懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢?!”“老实说,我还真没

见过它做过任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”

漫长的付款期

一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。

“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答

说,“我很好。”

盲人优势

一天早晨,伦敦街头农雾弥漫,一英尺外就什么也看不清了。马路两

旁,停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向,只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管他加倍小心,还是迷了路。忽然砰的一声,他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路,并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后,便跟着他出发了。雾幕越来越厚,有增无减。

陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷,横越广场,大约半小时

后,便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的,他说:“真不简单,在这么浓厚的雾气中,你是怎样认路的呢?”那人回答

说;“这对我来说,一点也不难,因为我是个瞎子。”

猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”

“先生,100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

没病找病

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。

“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉

他有什么毛病。”妻子对丈夫说。

“那算什么,”丈夫显得很得意,”我的成功是因为我是个专科医

生.我能训练病人在我的诊所里生病。”

没读过

药剂师走进一个书店,随手从书架上拿起一本书,问书店的老板:

“这本书有趣吗?”

书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。”

“天啊!你怎么能卖你自己都没读过的书呢?”

“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”

没结婚的原因

一少年问一老年单身汉:“老先生,您为什么至今还没有结婚呢?”

“唉!小伙子,你知道么?在我年轻的时候,就下决心找不到有思想

的女性,坚决不结婚。许多年过去了,我终于找到了一位这样的女性。然而,她却拒绝了我,她说她要找一位有思想的男性。”

没想到

母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。”

儿子欣然答道”好的。不过,我们的邻居答应我,要是不弹琴的话,

给我两个法郎呢!”……

没有带纸

一个富翁的仆人因有事离开了他,富翁准备再雇一个仆人,他先后雇

了几个女仆人,却都因为这些人去完洗手间后不洗手,富翁就辞掉了她

们。后来雇到了一位妇女,她每次从洗手间出来后都洗手,富翁很是满

意。有一次,富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手,富翁就奇怪地问因。女仆答到:“因为我这一次带了卫生纸”。

没有了

一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份

牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。"顾客又要了一份红烧猪

肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。"顾客又选了几

样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大

衣拿来吧!"侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱

歉,您的大衣也没有了!”

没有妻子的生活

两个男人在谈论他们的妻子。

杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”

马丁:“开销更少。”

没有什么可埋怨的

前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:“你为甚

么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢? ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方??”“因为在那里我可以自由埋怨。”

没有新闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令他的仆

人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。"噢,亨利,”他问道:“家里一切都好

吗?”

"是的,先生,"仆人回答:

"只有一件小事,前不久,你的狗死了。”

"真不幸,是怎么死的?”

"它吃了被烧死的牛肉而死的。”

"它在哪儿吃了烧死的牛肉?”

"你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。”

"牲口棚怎么会起火了呢?”

"你的房子冒出了火,引着了牲口棚。”

"我的房子怎么着了呢?”

"他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,纱窗又烧着

了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,狗吃了死牛肉,因而也死了。”

"在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?”

"先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。”

"棺材,谁死了?”

"你的岳母,先生。”

"她是怎么死的?”

"我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把老太

太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!”

美国夫妻幽默

一:

要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。

二:

你丈夫爱你吗?爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。

三:

你妻子反对你在家里吸烟吗?

哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得

多。

四:

只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。

你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。

五:

我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。

怪不得你的孩子个个身体棒!六:

女;医生,我丈夫老说梦话。

医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。

女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。

七:

我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑

娘做妻子。

那你只好到坟地里去挖一个。

美国笑话

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他

决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起,然后对他们说:

从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有

绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!

美貌

老板和我讲话的时候,新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。

他虎视耽耽地望着她,目送她离开,才说:“我的天!真漂亮!真迷

人!”我说:“有五个孩子了。”他叫到:“难以想象这么年轻的妈

妈。”我说:“我是说你!”

美人受难

丈夫喝酒时,总是一口喝下一杯,妻子很担心,便买同一只美人杯。

这杯子斟满酒时,杯底就会出现美人,可是丈夫还是一口喝下一杯。

妻子说:“别喝干,喝干了就见不着杯底的美人了。”

丈夫说:“我可不忍心让美人浸在酒中!”

迷惑不解

在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游

客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。

“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一

定很难打。”

迷你裙

一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板

直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人干你的活去吧!而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

"实在是倒霉,"山姆说:“这事居然在我休假时发生了。”

"你以为这算倒霉!"亚瑟厉声道:“我可还在度蜜月哩!”

面试

经理要找一个秘书,他要应聘者接受心理学家的测试,最后只剩下三

个人。 “2加2等于几?”心理学家问了最后一个问题。

“4。”第一位女士答。

“22。”第二位女士答。

“可能是4,也可能是22。”第三位女士答。

待她们走出办公室后,心理学家说,“经理先生,从回答来看,第一

个人很单纯,第二个人就复杂多了,而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个?”经理未经思考,立刻回答:“就是那个金发美腿的!”

面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:“你有没有经

验?”“当然!”Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

然后。得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”

“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧

民主限度

两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们

美国很民主。”

“是啊!总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。”

名气大小

三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气,一个说:

“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”

第二个说:“不,名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了热

线电话,总统懒得去接,继续和你往下聊。”

第三个说:“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰

巧来了热线电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:‘阁下,是找

您的。’”

牧师

一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师

答:“你可以说:’我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过

的.’”年青牧师吃惊地看着老牧师。

老牧师得意地说:“然后你说:’她就是我的母亲.’”年青牧师觉得

这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一

个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。

接着他说:“……可是……我却记不起她是谁了。”

牧师的舌头

主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小

儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧

师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。”

“给他两块钱,”主妇说,”告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”……

牧师的总部

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高?”牧师问

“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”

牧师与穷人

牧师劝一个穷人信教,在描述了一番天堂和地狱的情景之后,牧师问

道:“您死后愿意上天堂,还是愿意下地狱?”

穷人叹了一口气,说:“唉,看吧,哪边玉米面便宜,就到哪边去

吧。”

哪天快乐

汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快

乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚

后的每一天。”

那怎么成

有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的

怪笑声,便问另一个疯子,“他干嘛要这样!””他把自己当成吊灯

了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”

“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”

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