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夫妻笑话  »  笑话8则

1、挨板子

一个美国人、一个日人、一个中国人,在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:”我今天心情好,不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人,他说:”挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日人见状后,要求垫10个床垫,1,2,3…100打完,人起身,拍拍屁股,没事,然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:”来,把日人给我垫上。”

2、枪法

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:”我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.” 于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am亨特.日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am邦德. 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry

3、坐飞机

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞…..这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞….这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!

4、魔瓶

一个美国人、一个日本人和一个中国人衣履破烂的在无边的沙漠里行走。突然发现一个瓶子,三个人于是打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙和蔼地对他们说:“你们好,我是一个神仙,我可以满足你们每人三个愿望,你们谁先说呢?”美国人说:“我先说。。。。。。我的第一个愿望是给我好多好多的money。”神仙满足了他的第一个愿望。美国人又说:“我的第二个愿望是还要好多好多的钱。”神仙又满足了他的第二个愿望,问他:“你的第三个愿望是什么?”“我的第三个愿望是—回家!”神仙把美国人送回了家。日本人又接着说:“我的第一个愿望是给我好多好多的美女。”神仙给了他很多的美女。“我的第二个愿望是还要好多好多的美女。”神仙又给了他很多的美女。“那么你的第三个愿望呢?”“送我回家!”神仙把日本人也送回了家。问中国人:“你的第一个愿望是什么?”中国人说:“给我一瓶二锅头。”神仙满足了中国人的第一个愿望。问:“你的第二个愿望呢?”“再给我一瓶二锅头”神仙又满足了中国人的第二个愿望。问:“你的第三个愿望呢?”中国人想了想说:“我挺想美国人和日本人的,你把他们叫回来吧。”美国人和日本人又回到了沙漠。三个人继续向前走,又发现一个瓶子,三个人于是又打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙说:“我是你们前面碰到的神仙的弟弟,我的法力没有他高,我只能满足你们每有二个愿望,你们谁先说?”美国人和日本人害怕再被中国叫回来,叫道:“中国人先说愿望。”神仙看着中国人,中国人说:“我的第一个愿望是给我一瓶二锅头。”神仙满足了他。问:“那么你的第二个愿望呢?”中国人说:“我没什么要的了,你走吧。”神仙消失了。美国人和日本人互相看着,无语。三个人继续向前走,这时又发现一个瓶子,打开来又出现一个神仙。神仙说:“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟,我的法力没有他们高,我只能满足你们每人一个愿望,你们谁先说呢?”话音刚落,美国人和日本人同时喊到:“叫中国人回去!!”中国人回家了,只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。

5 、比酒

美国人先拿出了自己得意的XO,让老鼠喝了下去,老鼠跑了一会就醉倒了。日本人很嘲笑美国的拿出了本国有名的清酒,刚给老鼠喝下去,老鼠就醉倒了。美国人有点颜面扫地,日本人正得意洋洋。中国人拿出了有名的二锅头,给老鼠喝了之后,老鼠居然跑回了洞里,一点事情都没有,美国人和日本人不解,难道中国的二锅头和水一样?正当他们纳闷之时,老鼠拿了一块板砖冲了出来,嘴里大声喊着:”猫在哪里?”

6 、耍猴

日本人为了让中国人说他比美国人能,故意在中国人面前说:“美国佬不是好东西!”中国人顺着说:“比日本鬼子还坏!”日本人笑笑说:“你认为是我们能还是美国人能?”中国人说:“当然是你们能啦?要不然美国军队咋会为你们看门呢?你们日本人能得像猴一样!”日本人喜出望外,中国人接着说,“**,美国人除了会耍猴,别的什么都不会干!”

7 、内裤

一个中国人出国,来到海关,官员要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因,中国人回答:“SUN,MON,TUE,WED,…SAT。”官员明白一天一条。接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因,法国人回答:“MON,TUE,WED,THU,FRI。”星期六,日如何?NO WEAR.官员明白法国人浪漫,星期六日不穿的。接着来了个印度人,检查发现有十二条,官员大惑不解忙问如何多出这么多?印度人慢悠悠回答:“JAN,FEB,MAR,APR……..”

8 、马桶

六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?”其中一个人提议。因为都是富翁,所以谁也不甘落后,最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净,于是买了一套“超级卫生马桶”俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套“花岗岩马桶”法国人比较看中艺术,于是买了一套“彩绘马桶”挪威人比较青睐木制品,于是买了一套“纯木马桶”德国人比较崇尚高科技,于是买了一套“电脑全控马桶”美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套“音乐马桶”。一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!”日本人愤愤不平。“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!”俄罗斯人抱怨道。“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”法国人骂道。“该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量!出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。“该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌—国歌,听到国歌,我不得不马上提裤子站起来敬礼!”美国人狠狠地说.

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