男女笑话  »  冷笑话

1、杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

2、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

3、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

4、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” …………..

5、提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

6、日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

7、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我热！”，答曰:想红 就忍着……

8、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

9、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“

1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见

1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

10、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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1、给老师：我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留。

给同学：虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

给你打分的老师留。

给路边卖山鸡的小贩：请不要在招牌上写：“带出场150元，脱光光200元。”

过路人留。

给没有口德的弟弟：请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

想把你吊起来打的姊留。

给古装剧看太多的老公：请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

早已吓得心脏麻痹的老婆留。

给信佛但无爱心的妹妹：我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

血流成小河的断指姊姊留。

给异想天开的学生：当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”

认为你该更用功的历史老师留。

给想像力特强的男友：当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

自信心受创的女友腿留。

12、以前在学校时，早晨临时被拉去练习体操汇演，突然我的皮带断了，恰巧到跳跃运动了，于是我艰难的提一下裤子跳跃一下，更不幸的是，老师发现我了：这位同学，你这一节做的不对，你来前面，我辅导你一下

13、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!

14、老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。

老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：“我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”

15、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发美女出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发美女又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这可怜的男人纳闷了，就问她：“出啥事儿了？”

她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

看完了别忘给红星啊~~~

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